...и немного о жизни...

                   * * *
Эх, понедельник так давно был,
Кажись тогда я камни пропил.
Во вторник я, загнав косуху,
Подумал про себя: «Ты – с*ка!»
Но был сутра я очень болен,
А тут пузырь в руках – доволен!
Наутро в среду, проблевавшись,
Нашёл часы – опять нажрался.
Очнувшись вечером в четверг,
Я понял – «Я не человек»,
Но взгляд набрёл на серебро
И через час – опять в г**но.
Пришла идея в пятницу:
«Пить в одиночку не к лицу…»
Эх, что за мысли посещали,
Когда залился я с друзьями!
Суббота – чудо! Счастлив я!
Подругу привела судьба!
Она была весьма красива,
К тому же без ума от пива…
Воскресенье, воскресенье,
Светит солнце, день весенний,
Я на мели – пойду бадяться,
Или в sXe податься?

             :fu:

Отредактировано aNArcHER (2006-12-15 19:50:26)

Надпись на стене в мужском туалете:
Студент! В твоих руках - твоё будущее!

Женщины делятся на:
Дувушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, неДевушек и  не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал

На студента Сидорова напал сушняк и отобрал 10 рублей на минералку.

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).

И из другой темы:

Windоws XP обнаружила изменение координат положения
курсора мыши, чтобы изменения вступили в
силу - требуется перезагрузка системы

  Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.

  Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

Продолжение следует....

- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.
- А Вы уверены?
- Да, доктор.
- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь!
- Доктор, это совершенно необходимо!
Ладно, прооперировал, клиент одевается:
- Вот, теперь визу в Израиль дадут...
- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!!!!!
- А я что-то не так сказал?
***
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привезли, кого она родила?
Медсестра отвечает:
- К нам девушек не привозят!
***
- Вовочка, а ты знаешь из чего создали первую женщину?
- Тоже мне бином Ньютона, конечно из первой девушки.
***
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: ”A la crevetka… A la crevetka…” Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: ”Прекратите! Дайте поспать!”.
Оттуда доносится (тоже по-русски): ”Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?”
***
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё перездают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?
***
У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня член не стоит!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам...
- А кого это ты здесь е*ать собрался?
***
Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла.
Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.
***
Пришел чукча в магазин, увидел трусы.
- Что это?
- Трусы.
- А зачем они?
- Тепло, гигиенично.
Купил чукча. Пришло время - захотелось в тайге по-большому. Присел - действительно тепло! Встал, глянул на землю - действительно гигиенично!
***
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
***
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной, да во садочок с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.
***
Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит - там мужик какой-то сидит на табуретке в майке и семейниках и курит. Мальчик интересуется:
- Дяденька, Вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.
***
Холостяцкая яичница на завтрак, рецепт:
Утром встаеш, подходиш к холодильнику, открываеш его, чешеш яйца, закрываеш холодильник и идеш на работу.

Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошёл.НА"
***
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется
***
Вопpос:
- Что общего между половым членом и Windows?
Ответ:
- Они оба имеют два устойчивых положения:
а) Либо стоит;
б) Либо висит.
Причём второе чаще...
***
Клиент:
- У вас сканеры есть?
- Какие вас интересуют?
- А все равно, чтоб сканировать мог...
***
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...
***
Да не в мамке дело и не в OSR. Оно и под ДОСом то же самое выдавало, пока мышь на другой порт не пересадил. Дрались они с модемом. 1-й COM с 3-м.
Причем забавно это выглядело - модем работал, только когда мышка "шевелилась". То есть качаю файл: мышкой вправо - 2 кило скачал. Мышка стоит - и модем стоит. Мышкой влево - еще 2 кило. Так и скачал файл с помощью мышедвижений.
***
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows 98
***
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows 98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы, замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы, оборачивается ко всем и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!
***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
***
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
***
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
***
- А почему это мы должны платить, если наш сервер взломали и туда залили что-нибудь?
- Так вы наймите грамотного администратора, чтобы сервер не ломали...
- Так ему же деньги надо платить! Вы сами всё должны нам там настроить!
- Вы не пробовали свалить ответственность за автоаварию на продавца автомобиля?
- Автомобиль, это необходимость, а интернет ваш, это баловство одно!
- Так зачем же вы его у нас покупаете тогда?
- Так у нас 5 филиалов по России и мы через интернет у них бухгалтерию смотрим!
- Экая у вас несерьёзная бухгалтерия...
- Что Вы себе позволяете...!?

Сортирные надписи

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

"Не можешь срать не мучай жопу".

Всё уже написано до нас...

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!

Не чаем единым ссыт человек!!!

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...

Сранье без куренья, как чай без варенья.

Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;

ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

В руках своих ты держишь счастье...

"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)

Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

Каков стол, таков и стул

Если худо организму, применяй товарищ клизму.

Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

Не бросай друзей в биде...

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Рожденный писать не может какать!

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Счастье в твоих руках!

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

Срать без сигарки, что чай без заварки.

Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион

Весна покажет, кто где срал!

Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

Ничего хорошего из тебя не выйдет...

Свежо питание, да серется с трудом!

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов

К предстоящей сессии:
-Филфак?
-Oh yes... I feel...

ЗЫ: В тему

Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, смывайте за собой!
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, воспользуйтесь ёршиком!